Pas un bruit, pas une lumière. Je suis dans le noir complet dans ma chambre pourtant je n'arrive pas à dormir. Je regarde l'heure et constate qu'il est deux heures mais je n'arrive toujours pas à dormir. D'habitude, je dors depuis longtemps, j'ai des semaines épuisantes au travail. A la place, je me suis recroquevillée sur moi-même, un oreiller que je presse contre moi. La fin de semaine ne s'est pas vraiment passée comme prévue. Je m'étais encore disputée avec lui, à propos de la même chose et à nouveau : sa femme.  J'en avais assez de me retrouver toute seule dans un grand lit vide, dans des draps froids alors que j'en étais folle amoureuse. Je ne voulais plus être la seconde personne de sa vie mais je refuse de faire ma vie sans lui, enfin ma conscience me dit d'avancer mais mon cœur, lui, veut continuer d'espérer. Je ne savais plus qui écouter, le cœur ou la raison ? Je ne montrais rien, sachant parfaitement dissimiler mes émotions sous un masque. Et surtout Winnie refusait de m'adresser la parole depuis quelques jours, elle avait le regard triste. J'avais beau essayer de communiquer avec elle, de savoir pourquoi elle s'éloignait autant de moi, mais elle refuse de me parler, elle reste dans son mutisme en me répondant à peine. Je ne comprends pas. Alors du coup, je me sens plus seule que jamais. J'ai couché la petite et j'ai pris mon verre de vin rouge traditionnel du vendredi soir mais ça ne m'aide pas à décompresser, j'ai trop la tête ailleurs. Je n'ai pas envie de me siffler non plus la bouteille. Depuis que Winnie est chez moi, j'ai pris un bon coup de responsabilité. J'ai un peu changé et j'ai vraiment envie de m'engager. D'être présente pour cette petite fille qui m'a crevée le cœur. Je me rappelle la première fois que je l'ai vu, pour l'affaire. Je me revois encore son visage triste et sa peur des inconnues. J'avoue qu'au début, j'ai été désarmée mais le courant est passé entre nous. C'était inexplicable. Je me suis sentie comme un devoir. J'ai directement voulu la prendre sous mon aile, son affaire m'a terriblement bouleversé. Je suis repassée souvent la voir et au final, j'ai laissé tombé cette affaire, mais je ne regrette pas. Depuis deux mois, je me sens beaucoup mieux. Je ne pensais pas qu'un jour, je sentirais cette instinct maternel mais je l'ai pleinement ressentie. On a partagé des beaux moments, une complicité s'est installé entre nous. C'était désormais un plaisir de rentrer dans mon grand appartement qui avait un peu de vie. Je pensais que Winnie se sentait bien avec moi, tout comme moi j'étais ravie de l'avoir avec moi, mais son comportement ces derniers jours me faisait vraiment douter et je me sentais vraiment mal. C'était surtout ça qui me bouleversait. Je me retournais dans mon lit, les yeux grands ouvert, j'étais sur le dos. Je respirais doucement tout en réprimant les larmes. Non, je n'avais pas le droit de pleurer, c'est moi l'adulte. C'est moi qui doit être la plus forte. Je m'endors vers trois heures et demi, à bout d'énergie mais je sais que mon cerveau continue de travailler comme un fou.

« Valentina? » j'étais déjà en état d'alerte, je me réveillais d'un bond et je voyais la petite fille à ma porte. Sa voix m'inquiète et me serre le cœur. « Ma puce ! » Ma voix était endormie, en même temps c'est assez normal. D'habitude, j'ai besoin d'un temps pour me réveiller mais là, non, je suis directement au taquet. Je m'étirais un peu. Je n'eus pas de mal à ouvrir les yeux bien que je n'étais couchée que depuis une heure et demi. Pour Winnie, je trouve toujours de la force. Je regarde l'heure d'un œil. Je me lève et je vais rapidement jusqu'à la porte de ma chambre pour la serrer dans mes bras. Très très fort. Il fallait qu'elle se sente en sécurité. Je me sens toujours un peu impuissante face à ses terreurs nocturnes mais je fais ce que je peux. Je ne reste pas passive, j'essaie d'agir. « Chut, c'est fini. » Ma voix est douce. Avec Winnie j'ai vraiment de la patience, elle me fait du bien. Je passe ma main dans ses cheveux que je caresse doucement, comme une maman, je lui dépose également un baiser sur ses cheveux, doucement. Je deserre un peu l'étreinte pour essuyer les larmes qui coulent le long de ses joues tout en ayant les larmes qui brillent moi aussi. Heureusement qu'on est dans la nuit. C'est ça que mon père a ressenti quand il me voyait pleurer ? Parce que ça fait mal, j'ai l'impression que mon cœur se fend en deux, il se brise en mille morceaux. « Je suis là ma puce ! Ca va aller, je te le promets.. » continuais-je avec ma voix douce. Je prends ensuite sa main en disant « Viens, on va se mettre au chaud. » Je l'accompagne d'un côté du lit et je la glisse ensuite sous mes draps comme une vraie maman le ferait. Je me sens vraiment comme sa mère, le sang, je m'en fous complètement. Je fais ensuite le tour du lit et je me glisse ensuite dedans, je me rapproche d'elle et la prend à nouveau dans mes bras. J'attends qu'elle se calme et je lui dis ensuite « Tu veux qu'on en parle ? » La psychologue m'a dit que la clé, c'était la communication. Seulement quand la communication est coupée, c'est un peu difficile, mais je ne lâchais pas et si elle en veut parler, elle sait parfaitement que je suis là, à toute heure du jour comme la nuit.

Je savais que tout ne serait pas facile avec Winnie. Je savais que la petite avait un passé terriblement compliqué, je savais que les adultes la terrorisait, en même temps, toute personne serait terrorisée après ce qu'elle a subi pendant des années. Je savais qu'il nous faudrait du temps pour qu'on s'apprivoise et au moment où on commençait vraiment à construire un lien, la petite s'était refermée comme une huître et je ne savais pas comment remédier à ça. L'impuissance est sans doute le pire sentiment et j'avais peur de la perdre. Oui, j'avais peur qu'elle veuille s'en aller, ce qui me rendrait à un échec totale et je ne sais pas si je m'en remettrais honnêtement. En pratiquement deux mois, je me suis réellement attachée à cette petite. Elle a réussi à me faire enlever mon masque avec elle, je me comporte avec elle comme je ne me suis jamais comportée avec personne. Je ne suis pas la même personne. Je suis gentille, à l'écoute, j'ai vraiment envie de l'aider, de la protéger mais surtout je l'aime déjà énormément. En même temps, elle est tellement adorable, gentille, douce, c'est un ange, vraiment. Je n'ai rien à redire. Je n'ai jamais besoin de hausser la voix et je ne le ferais pas, parce que je sais que ça la ferait trembler. Mon but n'est pas de l'effrayer mais qu'elle trouve enfin sa place. Un foyer ou elle se sent bien. La petite arrivait ensuite et elle était vraiment pas bien. Je faisais tout mon possible pour la rassurer et on s'installait ensuite dans mon lit. Je demandais à la petite si elle voulait parler de son cauchemar mais elle me répondit négativement. Je ne pouvais pas la forcer. Je gardais mes bras autour d'elle et déposait un baiser sur le haut de sa tête tout en resserrant un peu plus mon étreinte afin qu'elle sente qu'elle n'est pas toute seule. Je suis là désormais et je ne compte pas la lâcher. Oh non, au sens propre comme au sens figuré. Ca me fait plaisir qu'elle vienne me voir, c'est un petit combat de gagné, ça prouve qu'elle a encore confiance en moi et qu'elle a besoin de moi. Je suis un peu soulagée. Puis, elle lâche ensuite des mots qui me surprenne. Elle a peur que je la laisse. Mon cœur se resserre rien qu'à l'idée de l'abandonner. Non, je ne pouvais pas. J'étais bien trop attachée à elle pour la laisser dans les mains de quelqu'un d'autre. Je sentais vraiment la crainte dans sa voix. Je lui répondis « Qui t'as mis cette idée en tête ma puce ? » Je fronce les sourcils en me demandant qui est cette personne qui peut bien être aussi sadique. J'allumais ensuite la lumière de ma lampe de chevet pour voir son visage. « Je ne t'abandonnerais jamais Winnie.. Jamais et ce n'est pas que des paroles, c'est une promesse. » Je lui fais un petit sourire et je la regarde dans les yeux et je sors ensuite « Tu restes avec moi, je ne laisserais personne se mettre entre nous. » Pas même le type dont je suis folle amoureuse, pas même les services sociaux ou la quelconque décision d'un juge. Rien. Je caressais ses cheveux. Ca me faisait mal qu'elle pense ça mais je ne pouvais pas lui en vouloir. Elle n'avait pas eu la meilleure des enfances et elle avait besoin d'être rassurée. Pour dégrossir un peu la situation j'ajoutais « Sinon, à qui je ferais des gros câlins comme ça ? » Je la serrais très fort en exagérant un peu afin de lui arracher un peu un sourire. Je voulais vraiment qu'elle s'ouvre à moi, qu'elle n'ait pas peur de me parler, je pouvais tout entendre, même si certains mots étaient plus dur que d'autres. Je savais ce qu'elle avait vécu. Je m'étais promis qu'elle ne revivrait plus jamais ça, c'est la décision qui m'a poussé à devenir famille d'accueil exceptionnellement, juste pour cette petite fille dont l’innocence m'a transpercé le cœur. Je ne pensais pas que je serais comme ça, elle aussi, elle m'aide à m'ouvrir. Au final, on apprend toutes les deux, on fait un très beau chemin ensemble. Je ne peux plus m'imaginer une journée sans elle et je comprends mon père maintenant. J'ai eu du mal, mais je sais ce qu'il ressens maintenant et j'en suis heureuse parce que je sais ce que c'est d'être une maman maintenant et c'est un sentiment unique. Winnie a beau ne pas être ma fille de sang mais c'est tout comme. En pratiquement deux mois, je me suis attachée comme jamais et ça me fait peur, mais je ne l'abandonnerais pas, non, je lui ai promis maintenant.

En quelques mois, j'en avais fait du chemin. Avant Winnie, je n'avais jamais songé à devenir famille d'accueil mais j'ai eu comme un coup de cœur pour la petite fille et je ne pouvais pas me résoudre à la laisser ente les mains de l'administration. En effet, elles pouvaient tomber sur des mauvaises familles qui pouvaient lui infliger aussi le pire des cauchemars. Quand je l'avais annoncé, la surprise était sur le visage de tout le monde. J'avoue que je me suis surprise moi-même. Je sais que la moitié des personnes ont dû pensé que je n'étais pas capable de prendre soin de quelqu'un d'autre que moi, mais au final, je trouve qu'on a plutôt un bon équilibre toutes les deux. Enfin, on avait. La petite s'était renfermée sur elle-même et elle ne voulait plus m'ouvrir la porte. Je ne comprenais pas trop et ses paroles m'inquiétaient encore plus. Mon cœur se serre, j'avale ma salive doucement et je commence à me poser beaucoup de question. Est-ce que j'ai fait quelque chose qui a pu lui faire penser ça ? Non, ce serait la pire chose qui puisse m'arriver, qu'on me retire Winnie. Non, il en était simplement hors de questions. Je ne me laisserais pas faire. La petite étouffa ensuite un rire et mon cœur se sentit un peu moins lourd, je lui fis un petit sourire, la gardant contre moi tout en lui caressant les cheveux. Chaque larme qui coulaient sur la joue était réellement un déchirement. Je ne m'étais jamais sentie aussi proche de quelqu'un mais je ne pouvais rien faire, j'étais complètement impuissante. Je faisais tout mon possible pour ne pas craquer, garder cette espèce de carapace qui me protège de toute émotion. C'est moi l'adulte, c'est moi qui doit montrer l'exemple. Je devais être forte mais rassurante à la fois. Pourtant avec Winnie, garder ma carapace, c'est plus dur que n'importe quoi d'autres. Winnie m'expliqua ensuite ce que l'assistante sociale avait dit et à vrai dire, je sentis une profonde colère m'envahir. Elle n'avait pas le droit de lui dire ça. Je serrais les dents doucement, en me promettant d'appeler l'assistante sociale à la première heure mais ma vague de colère fut adoucit par la petite qui avait besoin de réconfort. Son innocence me transperçait tout simplement le cœur. Je ressentais vraiment ce que mon père a dû ressentir quand il a vu mes craintes, mes doutes, mes larmes.. Je ne pensais pas qu'on pouvait autant en être affecté. Je continuais de lui caresser les cheveux et la regardait dans les yeux. « L'assistante sociale a tort.. Tu ne te fais pas de fausses joie. Je veux te garder avec moi. Pour moi tu es déjà ma petite fille, je ne veux pas que tu partes ma puce.. » Je n'avais jamais parlé comme ça à quelqu'un. Je n'avais jamais ouvert mon cœur comme ça, ça me fait vraiment bizarre mais la petite fille en avait besoin et moi aussi j'avais besoin de lui dire. Je voulais qu'elle comprenne que J'y réfléchissais depuis un certains temps mais je ne savais pas trop comment aborder ça avec la petite fille. Je m'en voulais un peu maintenant. « Et oui, je veux devenir ta vraie maman Winnie, j'y compte bien mais je voulais savoir si tu te sentais vraiment bien avant moi avant de te poser la question. » Je la regardais et je lui fis un bisous sur le haut de sa tête. Je l'aime trop cette petite. Je la serre fort contre moi tout en disant « Je t'aime tellement, je serais vraiment trop triste si tu pars. » Ce n'est pas des paroles en l'air, je le pense vraiment. Avant ça m'aurait effrayé mais maintenant, j'ai des responsabilités..

Je connaissais enfin la raison du refus de Winnie de m'adresser la parole ces quelques jours. Cette assistante sociale lui avait foutu des idées en tête complètement infondées. J'étais vraiment en colère contre elle, mais je m'occupe plus de ma petite qui a besoin de soutien et de réconfort. C'est sans doute cela qui m'empêche de la réveiller en pleine nuit et de l'incendier. Je refusais l'idée de l'abandonner, de la confier à quelqu'un d'autres. Elle comme moi avons fait un bout de chemin ensemble. On avait réussi à trouver notre rythme, toutes les deux. Ca n'a pas été facile. On a dû s'apprivoiser. Je suis bien consciente que j'ai fait des erreurs en tant que mère mais j'apprends, comme elle. Personne ne viendrait gâcher ça. Non, je me le suis promis à la seconde où j'ai songé à prendre la petite avec moi. La petite se blottit un peu plus contre moi après mes paroles, je sentais mon cœur se desserrer un peu. Winnie est sans doute la plus belle chose que j'ai. Ma carrière professionnelle ne vaut rien comparé à ce que je ressens quand je regarde cette petite fille. Je ne ressentais pas forcément le besoin d'être mère avant, mais maintenant c'est quelque chose dont j'ai plus envie de me passer. Ca fait tellement du bien les moments comme ça. Je ne me rendais pas compte. Trop occupée par mon besoin de réussite professionnelle. Bref, je posais à nouveau les yeux sur ma petite, elle se blottit contre moi. Je fermais les yeux, savourant ce moment. Je caressais ses cheveux, doucement. Elle avait besoin d'être rassurer et de sentir une présence à côté d'elle, ce qui est tout à fait compréhensible après ce qu'elle a vécu. Tout le monde aurait la même réaction. Heureusement que je ne connais pas son bourreau, sinon, il serait déjà enterrée. Oh oui, moi je ne pardonne pas à ce genre de type. Il ne récupérera jamais sa fille et je ferais tout pour la protéger, contrairement à lui. Winnie m'assurait ensuite qu'elle se sentait bien avec moi. Ses mots me touchaient vraiment. Il n'y avait pas meilleure réponse. Ca fait du bien de savoir que quelqu'un compte sur nous. Je la regarde, émue en lui répondant « Je t'ai déjà adopté ma chérie, pour toujours. Maintenant il faut juste faire les papiers. » J'espère que ce ne sera pas trop long, mais on va devoir encore passé par un long chemin avec des enquêtes, des séances chez le psys, des visites de l'assistante sociale, mais je sais que ça vaut le coup. Un long chemin pour qu'on nous laisse tranquille. J'allais lancer la procédure dès demain. Je ne veux pas que Winnie pense que je vais la laisser. La petite fille me regarde ensuite et elle me dit qu'elle m'aime aussi. Ca me fait trop du bien de l'entendre. Je la serre ensuite contre moi. Je suis tellement heureuse à ce moment-là, c'est peut-être égoiste, mais ça fait du bien de l'entendre après des jours de silences et d'ignorance. Puis la petite m'appelle maman, j'avoue que je suis un peu surprise, c'est la première fois. Je suis encore plus émue que tout à l'heure, ça me fait tellement plaisir. Je ne suis pas le genre de femme à pleurer, pourtant j'avoue que j'ai les yeux qui me piquent à ce moment précis. Je ferme également les yeux tout en disant « Ma fille.. » Oui, parce que ça l'était pour moi. On a peut-être aucun lien de sang, mais les liens du cœur, sont déjà là et je me sens déjà liée à cette petite fille pour toujours. Elle me donne le goût des responsabilités et je sais que je devrais arrêter la relation avec mon homme mariée pour elle et je me sens vraiment capable de le faire, si elle est là. Elle a besoin de stabilité et je crois que j'en ai besoin aussi. Je ne peux pas lui promettre un « père » ou un « beau-père » qui n'est jamais là, qui passe son temps avec son autre famille. « Dès demain, on commence les papiers pour que tu le sois aux yeux de tous. » Demain allait arriver bien vite, nous étions dans la nuit, il se fait tard mais, c'est un moment magique.